babe,我真的真的很想你
每次你出国,满脑子除了担心就是想念
虽然这次只是一个星期
可是却让我比以往来的更想念
或许这次是没有办法来用手机来联络
只能有着skype，只能等着彼此上线
那种感觉还真的很不好受
突然让我有股冲动很想买i phone
这样我们就能用着talk box聊天了

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
算了,至少我现在还能知道你每天的境况
吃了没，在干吗着，想我没
我想我应该满足了
可是你今天要换去别的地方了
你说不知道那儿能不能上网
我的天~~~~~
你去那儿要四天
代表着我四天里完全没有你的消息了
我想我应该会疯掉吧

babe
我现在真的真的好想你
四天，说真的不是很久
可是四天的想念却很痛苦啊
我只好安排时间和姐妹们出去
好让我能暂时忘记想念的辛苦
babe
回来后答应我做的事要做到啊
muack~~

p/s:babe i miss u

最近的我心情莫名其妙的低落
我是怎么了？
看到不该看到的东西，听到不该听到的东西吗
我是真的很想开心起来，可是心却不让我这么做
我知道我不应该在继续介意着
可是女生的本性就是如此
我可以装着若无其事
可是只要你肯说，我心里的那个结就会解开了
我一直都相信你，爱情里最重要的就是信任
所以我选择相信

P/S：I WANT BE HAPPY :)

❤幸福❤

最近的我真的很幸福

虽然说我的他真的很忙
出国回来又得出坡做工
可是他还是每天都会联系我关心着我

虽然我的他知道自己没时间陪我
所以一直在加倍的疼爱着我
一有时间就会陪着我

虽然我的他明明都累着了
可是还是每天会陪着我聊天
直到要我睡着为止

现在的我还能要求什么呢
再要求下去就真的过分了些
我该知足了该去珍惜现在所有的一切
我只想要一直这样保持下去
就这样一直下去就好❤



P/S:每天的每天对你的想念从不停息,我真的很想你了宝贝

给亲爱的你

亲爱的:

亲爱的我又想你了,你又不在我身边了
虽然这次的行程只有五天,可是想念还是依旧那么痛苦
加上最近的我心情也没有很好~
嗯~其实说当时的我真的介意那封信息
虽然过后知道你没回心里是已经使怀了
不过心里说真的会不开心
毕竟是"她"不是任何人
在这敏感的阶段里我没有办法装着若无其事
还和你说"没关系啊,你回她信息吧"
去假装着不是只让自己痛苦
我选择告诉你是要让你知道我当时的感受
请原谅每个女生都不是那么大方的
其实我会介意会在乎会生气
只是我会先去了解事情的过程
值不值得我去介意生气
虽然说这件事真的只是一叮点的事
可是莫名其妙的我就是介意了
唯独这我做不到若无其事的去面对


亲爱的希望你会明白当时我的心情

unhappy

我是怎么了？本来还开心着的
结果~~~~
说不在乎不开心那应该都是骗人的
对~~当时的我就是不开心了
不知你知道这样的举动会让人不开心吗？
虽然说只是小小的commemt
当下的我那种心情真的是跌到谷底
真想把所有的都洗掉不留下

可是最后我还是想了想
算了吧~
自己在那不开心着有什么用
他知道吗？
去介意这些只是让别人觉得自己的不大方
去在意这些只是让别人觉得自己的不成熟
其实说真的还真的是不开心
不过过了会儿就好了
告诉自己不要去在乎不要去介意就行了

今天还是做会爱笑的美琪吧

P/S：我正在努力做个和生活微笑的女孩

最近的工作好让我反感，每天早上的心情会因为工作而心情不好
每天早上老板的喋喋不休都快要让我崩溃了
还要去应付顾客们同事们的问题
还要去做同事和老板的传话筒
请问我的工作到底是什么？
去当传话筒还是只是想要把我当成怒骂的对象？

请问谁体谅过我的心情？
每天接触老板的是我
被念被骂得也是我
还要去面对所有顾客的问题
我不是万能的，也是会累的
什么都要我去做去说
老板的责问而我却什么都不能说
还要默默地去承受不是我犯的错误而得来的怒骂
真是可笑！！！

最近的我反反复复的问着自己
我到底可以忍到什么时候
这样委屈着自己有谁知道
到现在我也不知道答案
或许等我忍到忍无可忍的时候吧
才会把我早就准备好的辞职信给交出来


P/S：每天因为工作的心情不好，只要到晚上可以见到babe就会很开心
因为你所以才会让我有心情的对着你笑♥♥

当我独自一人时,总会想起爱欺负我的你

今天已经是第四天没有你陪的日子了
说真的我是该习惯的
习惯没有你的欺负
习惯没有你的信息
习惯没有你牵着我手掌心的感觉
去习惯没有你在我身边的日子

可是我并没有
心里反而还是会特别特别的去想你
想你在那有没有吃
想你在那有没有照顾自己
想你在那有没有一直盯着美眉看
（因为我会吃醋，嘻嘻）
想念你的感觉每天从来没有减少过

这样的我会不会不独立，我也不知道
只能说当自己的另一半不在自己身边时
再怎样坚强再怎样独立的人
还是会感到寂寞和无助
脑子里除了想念还是想念

♥偏偏我就是那么的想念你♥
♥不知你是否也那么的想念我♥




P/S："Baobei 有你在的每一天,每一天都是不一样的感觉 ^^
想你的每一天,都充满着期待~ LOVE YOU~ ^^"
当我今天看到你写给我这句话时，心里是甜滋滋的XD
说真的我很珍惜和你在一起的每一天^^
现在的我就是每天都在倒数着你回来
还有四天，babe我超级超级想你

I'm Back

好久好久没上来更新我的境况了
最近的我感觉好幸福^.^
或许就像大家说的恋爱中的女生是幸福的
没错,现在的我就是这样
我也终于放下了自己内心之前所受过的伤
放心了去接受现在的他

我的他是个体贴的男生
我的他是个爱欺负我的男生
我的他是个爱叫我喝水的男生
我的他是个爱牵着我的手的男生

我爱抱着他靠在他胸膛的感觉
我爱无聊是捏捏他大腿的感觉
我爱他在驾车是牵着我手的感觉
我爱他抚摸我头发时的感觉

我的他让我好窝心好窝心
会记得我说过的每一句话
让我感觉到真正被呵护被捧在手心疼爱的感觉
谢谢你Dear,因为你我才体会到恋爱时的快乐
I Miss U,Dear


P/S:Dear出国了,十天的煎熬啊,Yup,我是独立的只是想念会加倍

亲情=金钱

亲情？对我来说是什么？
我只能解释是一种用钱来衡量的关系
可笑吧？在我眼里看出来的亲情是用这样的形容词来形容
有钱是姐妹兄妹，没钱的只是一个卑微的路人

我们不介意你们的看不起，
不介意你们的冷嘲热讽
不介意你们对我们的数落
可是我们在意的是你们可当过我们是亲人吗？
亲人的看不起比任何人都来得刺痛
句句都刺在我们的心
只一味着想把别人的过往说出来
可有想过数落人的同时那人的感受

我真的觉得很可悲
我们家的亲情是这样的
看着今天妈妈哭时
我也跟着哭了
可有想过谁不想过好生活？
有谁不想嫁的幸福
可是只是我们能掌控的吗？
有谁能预知她的未来？

对~我们的生活和你们比起来真的是天渊之别
那有怎样？我们去羡慕者有能改变生活吗
虽然没有你们的荣华富国，可有我们的小康之家
每天就开心的活着，成天比较你们不会累吗？
比较着他们比我们有钱那又能怎样呢？
有钱就一定快乐，还是你们认为要有钱你们自然而然就快乐？

对~我妈是嫁的不好
嫁给我爸爸是辛苦了她自己
从来没过过好生活
可她也没什么怨言啊，只能说这是命
有谁担保当时嫁的那个人会是你一辈子的老公
至少我妈妈现在是快乐的
可为什么还是要往事从提
提了又能改变什么吗
难道命运会因为你们的提起而改变？

我们也不想多说什么
看不起这是你们的自由
只少我们过的开心
我们是为了自己而活，而不是为了你们
你们的一言一语我们会记得
我们的辛苦也不会和你们说
只是觉得你们的举动让我们的心凉了


P/S：请容许我今天有小小的不快乐，只因为看着妈咪被欺负所以心疼着，我不会去介意你们的看不起，只是在乎的是亲情，既然亲情是这样的，我也无从选择，只要记得你们说的每一句话可刺在我们的心

27/2/11~兴趣“杯子蛋糕”

终于发现到自己的兴趣了，其实我对烹饪是有点兴趣的
可是一直没去学习，今天终算去尝试了
第一次去学做杯子蛋糕，特地上网找了资料
还要求妈妈去买些材料，其实真的只要有兴趣真的很容易上手
第一次做的杯子蛋糕其实不难，材料也超简单
在做的过程中一直不让妈妈帮忙
因为我真的想要自己去尝试
怎样去拿捏面粉的重量，几时该放些什么材料
我都想要去尝试，这样自己才会去记得步骤
期待成果的时间最难受，一直看着烤炉箱里的蛋糕
深怕味道不如意，怕到时出来没美感
可是当好的那一刻，妈妈吃出的感觉是个赞时
心里的快乐真的很难形容，真的超有满足感
这样对我来说是一种推动力，又让我有想要再尝试其他的糕点
我也期待着自己下次的作品，加油咯^^



p/s:我会很努力的去学习其他糕点，希望我还可以做出不一样的成品

13/2/2011~情人节前夕

情人节这个节日对我来说是什么意义，我也不知道
或许孤单久了连这种节日的感觉也很难再去感受到了
可是想着可以找回去以前过往的感觉时才发现到
原来我从来没有真正的去体会到这个节日的感觉
想想一下也没有过一个男人陪着我过任何节日
坦白说心里还是会有点不是滋味
女人始终还是会去在意会去羡慕
会有去幻想着的憧憬
情人节时有个男人陪的感觉是多么好
生病时有个男人在照顾着的感觉是什么
生日时会有个男人陪在身边给你惊喜
光是幻想着心里就会有点幸福的感觉

可是呢我还是没有准备好去谈恋爱
就或许心里还是没办法打开心房
去欢迎下一位的主客
虽然每天的我还是嘻嘻哈哈的
可是有谁去注意我的心情
心情不好就用欢笑来掩饰
心情好就用笑容去展现
可是真正的我有谁去明白呢
不是我不说就觉得自己不快乐不需加重在别人身上
我还是喜欢去做大家的倾听着
这样我会学习到怎样去处理任何事情
可是难免还是会希望着什么都可以找人倾谈
不介意的听我唠叨完
不介意的在我身边陪着我
只要这样的小小举动我还是会觉得幸福

就希望我的幸福可以离我越来越近
让我偶尔可以当当小女人的感觉
让我对他撒撒娇娇
让我感觉到被呵护的感觉
这样我就开心了XD





P/S：不知道为啥今天很有感触的写下这篇就想把心里话说出来，就希望明年会有个他陪着我
祝大家情人节快乐XD

26/01/2011

我是怎么了?心情没有很好
我真的真的体会到什么是心寒的那种感觉
原来是那么的无奈,无助
是能再去做些什么呢
不知道~我也不知道还能怎样去面对这问题

说真的如果不需去负担任何一切
或许现在的我可以很潇洒的放下
可以很坦然的去面对这现实的社会
可惜就因为这原因
再怎么辛苦还是咬着牙过下去
心里任何的委屈都往肚里吞
被骂着了还是忍了下来
这样做的我是为了什么
就为了要去负担任何一切
可惜委屈了自己有谁明白
或许大家都会说工就是需要这样委屈自己做的
可是值得委屈的我无话可说
至少心里还赢的起自己给的掌声

一个人的好是发自内心去表态的
不是利用些小动作而证明自己的好
为啥是要去注意那些表面功夫的
而不是去注意真正去值得你相信的人
是真的要失去才会珍惜
或许有些人字典里是没有"珍惜"这两个字
他宁愿去相信假面人也不原去相信肯为他复出的人
有些人我们管不着,做好自己本份
对得起自己,也不会去怨谁

我可以肯定的说
我做好自己了本份
就算离开也心安理得







P/S:人累了心也会跟着累,我真的累了~~~

21/01/2011 ~ 小动作

有时一些小动作真的可以看清一些人
我真的领悟到了这点
有些人为了争宠使用语言上的表态我可以接受
适当的去利用语言表现这是每个人都会的小动作
我不否认其实偶尔我也会用上语言上的小动作
这或许是每个人都会用上的基本动作

可是我真的不能接受用小手段来争宠的举动
我不明白是用了手段真的就可以到达你要的东西
是用了手段来到达你的目的就会开心
真的~~
当我亲眼看到了突然只觉得他好假好假
假到~我都佩服他

之前我就知道他为人如何
知道他是爱八卦的男生
知道他有时会进来偷听我们说话
还知道他是双面人
是我们的XXX
除了偶尔还要看他脸色过活外
就是什么都要他同意才行
可是之前他的小举动只是偶尔会让人发脾气
当我昨天看到他的举动
只觉得他好假好假~~~

其实我也没什么资格和他计较
毕竟他是长辈,还是要尊敬他
只是我觉得做人有时真的不需要这样利用动作来争宠
我们看到的也只是你外表所带来的假美丽
其实内心的你根本一闻不止
每天内心只想到要怎样利用动作来表现自己
是要怎样表现大家才会注意到我
请问何苦呢?
做回自己就算外表不美也不是重点
重点是你内心所直接表达的心态
心态是唯一一个直接让人联想到你的为人
外表只是一个虚幻
只是给人一种美观的心态
不否认外表美丽的真的很容易得宠
这是因为大家都把形象给固定在外表上
其实大家去发觉内心的心态更为重要
才会发觉内心美丽的比起外表美丽的人更胜100倍


P/S:希望大家不要看的只是外表,慢慢的去发觉别人的内心其实带来的或许会比外表美丽的多