15/12/10 ~ 爸爸

我家没有一张完整的全家福
从小到大都没有拍过一张
其实我很羡慕家庭美满的朋友
家里都会有张全家福
看到时心里难免会有些失落
毕竟是张简单不过的全家福
可惜我家就是缺了这一角

因为爸爸和妈咪的关系不好
从小对他们的关系印象还蛮不错的
夫妻吵架一定难免都有的
可是到我十五岁时发生了一些事
我不知道为什么会那么突然
一夜之间好像在做着梦一样
爸爸因为欠了人家钱没法还
所以跪着求妈咪帮忙
妈咪因为看着我们的关系所以就帮了忙
可是要爸爸答应离开家里
从此以后不要再回来
爸爸答应了,就那晚离开了家
说真的我很舍不得
毕竟我很黏爸爸
或许就像大家说的女儿是爸爸前式的情人

突然回忆起小时候我和爸爸的画面
爸爸以前老是爱叫我小坏蛋
爸爸以前老是爱做弄我
爸爸以前老是爱和我玩WWF
我要的东西爸爸一定会买给我
妈咪要打我时我一定跑去爸爸后面躲着
过马路时爸爸一定会牵着我的手
到现在我还是能感觉到
爸爸那双粗糙的手牵着当时我那小小的手的感觉
那画面还是很清晰
到现在想起时心里还是有些感触
我还是忘不了我和爸爸所有的回忆

事情也过了五年了
爸爸现在还是会打给我
关心着家里,问候着我们的状况
原来爸爸心里还是惦记着我们
这样至少我的心里还是欣慰的
说真的我没有恨爸爸
只是阴影还是有着
我不可能能忘了当时的情景
那种无足的感觉
那种让人瞧不起的感觉
我怎样都不会忘记
也让我看清什么是"家人"
原来家人在你有难时是第一个躲着你的
原来家人在你有难时是第一个看不起你的
原来家人在你有难时是在你身旁数落着你
真可悲啊我的"家人"原来是这样
没关系,我们只是不幸运遇到了这些事
往后的我们是幸福的
一直这样提醒着自己
现在的我们是辛苦点
可是以后的我们会幸福




P/S:说真的写着这篇时,眼底的眼泪还是流了下来,还是没法忘记曾经对家里的
回忆,一一的画面浮现时还是那么清晰,感觉还是那么深刻,所以我希望以后的我们,每个家庭都是美满的XD

10/12/10

终于到最后一个月了,回头看看今年所发生的事
总有些夹着喜,怒,哀,乐,失望和委屈的情感在里头
体会到亲情的可贵,因为家人永远都是支持着自己
体会到友情之间的默契,正因为一些事更加珍惜彼此
体会到爱情的背叛,所以更让我不想触碰这伤口
体会到工做上的不如意,让我做起事来都觉得力不从心

这一年里的转变可以改变大家的看法
这一年里的转变可以改变一个美满的家庭
这一年里的转变可以改变所有曾经美好的一切
这一年里的转变可以改变彼此之间的友情
或许这一年里的改变真的让大家成长不少
也不得不逼自己成长
时间的流逝,还站在原地的自己
到底还有什么资格去争取所要的东西
社会的现实,社会的看不起这是没法改变的事实
唯独只有自己的改变,成长才能去容入这现实的社会

我承认这一年里我有所改变
变得坚强了点点
变得开朗了点点
变得亲切了点点
变得成熟了点点
变得什么事都不需要看得太重要
只要自己开心就好
脾气变好了点点
人缘变好了点点
口才变好了点点
这样的改变我很满意
至少大家可以接受这样的我

只希望:
今年的不如意,明年就会顺顺利利
今年的不满意,明年就会越来越得意
今年的不顺心,明年就会越做越得心
今年的不开心,明年就会笑容跟随你

祝福自己明年的工作运可以顺利很多点
祝福自己明年的爱情运可以遇到MR RIGHT
祝福自己明年的健康运可以健健康康
祝福家人明年的亲情运可以更密切


P/S:希望今年里所有变得点点的明年还可以再变很多点XD
P/S:希望明年我老板可以对我好很多点XD
P/S:希望明年的工钱可以起非常多点XD
P/S:希望明年的一切平稳和开心就好了,真的

25/11/2010

一直认为爱情是属于两个人的情感交流
两颗心为着彼此所牵动着
如果两个人相爱是不必刻意着改变自己
如果是互相喜欢是不会去介意彼此的缺点

一个人一生中会遇到多少错过的缘分
你爱的他,他爱的你
都是曾经擦肩而过的缘分
往往这些缘分才叫人难以忘记

女人爱男人永远百分百的投入
男人而会选择的保留空间去爱
得不到的往往是最好的
大家都会这样去认为
得不到的却越想去珍惜
所以才会倍感珍贵

得到了却认为理所当然
经过了甜蜜期的热恋
从陌生到熟悉
只不过是如此
爱情珍贵的不是热恋,而是能去享受恋爱时的过程

就算爱情结束了
生活也一样要继续
生活中没有谁就不能活
地球不会因为少了谁而停止转动
幸福在将来等着你
而命运却能在你手中操控着

爱是种责任而不是一时的感觉
所以请不要轻易说爱
承诺是带着一辈子的诺言
如果没把握请不要轻易承诺

心都凉了~20/11/2010

shh,整个心情down到谷底
什么吗？同事被骂来念我，没关系我听你念
因为我知道我们老板的作风
可是老板你啊自己做错干吗推给我啊你
什么说那个货是要留给这位customer的
你没讲谁会知道呢
你总喜欢最后一分钟才把单交出来
看吧，给你个教训（可是我知道你不会改的)
人家都上了货去kl了，你下午才交单出来
请问下我要怎样做呢
可是你竟然回答我可以叫他们回来
就算在半路了也要叫他们回来
我整个无言，你是老板嘛说什么就什么咯
就都我做坏人好了，如果我照你意思做
请问下我不就是个大坏人了
被customer说你大炮，不爽就找我来念
没关系我听你念被你骂,我通通都忍下来
可是你要我和顾客道歉,对不起我做不到
这是你自己的问题，不需由我道歉
而且你就是这样的人啊没错
答应了顾客就要做到啊
所以被骂了你没面子心理不平衡
就只想找个人来发泄，就又我来承担好了
对对对，什么东西都要问，什么东西都要讲
什么人来了都要通知你，什么货没送都要和你说
那我上个厕所是不是也要问你：老板我能去厕所吗？
就算我问了你你有马上给我答案吗，总要等等等
等到最后一分钟了你才甘愿给我答案，没关系
可是你也要给我时间做啊，不是你要就能马上给你的
我不是MISS LU，什么都会安排好给你
而且我也不需那么做，我只是一个小书记
做好我的本分就好，你交代什么就做什么
要我做坏人就做坏人，我通通都可以忍
忍忍忍，我想我的忍功的level又要提升了XD
啊算了，一直气着只会让自己显得小气
我要做大方点，过了就算了呗XD


P/S：同事说看过一遍文章，说一个人一直被骂被念她/他身上的笑容就会更美丽
那意味着我一直被骂念，所以我脸上的笑容就会更美丽了吗？
那我的笑容是不是越来越美丽了呢XD

14/11/2010

我知道你会来看我的blog，看看我有什么近况
所以我选择在这和你说我的想法
说真的我没有在躲你，你不要紧张
我们的关系目前还没到那个阶段
只是我想说我不排除的告诉你往后的我或许会这样
你知道我的个性，我不希望往后和你们出去会有压力
他们酸我们话语我都不会去介意，真的
要说什么都可以，就尽量的适度就好
我知道大家都在帮你，因为你真的很不错
大家每次都和我说,你家有钱,人好,和你在一起真的不愁什么
可是问题是在于我，我的问题
我不是喜欢你的钱,也不是因为怕吃苦就一定要和你在一起
我喜欢就是喜欢，就算他以前是怎样的人我就是喜欢
喜欢上的人就没有去顾虑他家有没有钱啊，在一起会不会吃苦啊之类的
如果我是顾虑那么多的人，当你问我时我一定会答应啦
干吗要那么辛苦，对吧？
我也不是因为今年不想谈恋爱所以没有答应你
而是在于我要的是感觉，我说真的我不相信感觉可以培养
一开始没感觉就是没感觉，我很难去培养
对,或许大家都会说时间会去证明
所以时间也可以去培养起感觉出来
我就是跟别人不一样嘛，我是怪人
我没有办法去培养，或许一开始我就是把你定在朋友的关系
我很难把你从朋友的关系培养成情人的感觉

我还是会认为有些做朋友比做情人好
做朋友是一辈子的关系，不会断了彼此的友谊
情人或许幸运可以一辈子，不幸就甜蜜个两三年
往后的日子或许没有办法再容忍这个人的存在
也可能的会想要忘记彼此的回忆
我知道你会明白我所要表达的想法
就真的做朋友很好，至少目前为止我和你们在一起很开心
每次出来都是开心的，不会有任何负担
所以啊,请放心我没有躲你
只要我时间可以我还是会和你们喝茶的XD


P/S：感冒还是还没好，咳嗽还是咳不停XD

10/11/10 ~❤开心❤

❤开心(一)❤

哎呀,生日就这样过了,又要期待明年的生日了
可是今年的生日真的很开心
真的很谢谢大家送的礼物
我很喜欢,也很开心大家出来的那种感觉
JIAN,DEAR AH CAI,CHYI,JAX,AGNES,AH HUAT
真的很谢谢你们的说
爱唱歌是我们的本性,爱闹是我们的风格
爱说笑是我们的乐趣,爱拿AGNES来说笑是我们共同的兴趣
爱拍照是我们想要有着可以共同纪念的回忆
谁说生日就一定要男/女友陪才幸福
有一群真心的朋友也是幸福快乐啊
所以啊我有你们这一群朋友陪着我就够了
爱你们啊
❤MUACK❤


❤开心(二)❤
JIA SHENG的生日和我同天
虽然说我们可以一起庆祝生日
可是我不想模糊焦点
所以还是选择当个配角
他应该很开心,因为朋友某些都回来
那晚的气氛都很好
只可惜没有看到我爱看的画面
"喝醉过后的丑样"
不过没关系啦,那晚大家开心就好啦
只可惜还是有我担心着的场面
主角是JIA SHENG,不是"我们"
请不要模糊焦点,我知道一定有这样的场面
所以我逃不了那尴尬的画面我也只好无奈的配合
可是我说真的我不喜欢那种感觉
我脸上的表情也应该很明显吧
连JIA SHENG都知道我不开心
不是不开心说真的只是讨厌那感觉
那晚有开心也有着不开心的成分


❤开心(三)❤
马六甲马六甲我超开心的一天
可是竟然给了我个大惊喜
我们本来要去WONDERLAND的,竟然给我OFF MONDAY
真的是被炸到没话讲,宁我钦的表情就是一整个傻眼
结果没办法啦换去A FAMOSA了
一到A FAMOSA,那两个笨蛋"WONG N QIN"
才发现到没有带BAG,结果要花钱买泳裤咯
A WONG穿那泳裤出来,我直接笑到没力
他屁股比我们女生圆又翘噢,一穿上那件紧身的泳裤
就整个屁屁很明显的圆翘
哈哈哈,害我笑到~~~~
HAIZ~我又在同个地点受伤
上次一样在那翻,结果敲到头手留血
这次一样在那翻,一样敲到头可是伤到背
一下来,我整个背是痛到~~
接下来完全没办法开心的玩
因为真的很痛,只要轻轻的动下也会疼
我想这个礼物我不会忘记的XD
时间过的超快,要回去BP了
谢谢你们啊
WONG,NING,QIN,KITT,KEJIAN,JAX


❤今年的生日我真的超级开心❤




P/S:一个人做巴士真的很恐怖,还有我感冒了XD

04/11/2010 ~ ❤期待❤

❤期待(一)

我期待我的生日,期待和你们相聚在一起的时刻
虽然只是出来喝个茶我也会很开心的
真的,我就是喜欢那种感觉
嗯
我们大家都知道我们这一班朋友不可能再想以前一样一起出来了
读书的读书,做工的做工
时间真的很难去配合
唯独只能用生日这个机会聚一聚
所以我就和阿CHYI说啊
我生日就真的只要大家都可以出来喝个茶
这样就足够了,我的要求就那么的简单
希望大家都可以抽下时间出来啊
我超想你们的,没出来的就自己看着办XD
期待今晚和你们的约会❤


❤期待❤(二)

期待星期天和家人的约会
期待妈咪和哥哥带我去吃我想吃的东西
我想要去血拼,想买点东西奖赏自己
妈咪应该会买个蛋糕为我庆祝
这是我们家的传统
可是我更喜欢妈咪自己做的蛋糕
可惜她没时间做啊
不过我已经很开心了,
真的,家人永远都是对我最好的
哥哥很疼我,妈咪也一样
谢谢你啊gor gor
你的礼物我很喜欢,直接给我$要我自己去买XD
谢谢你啊妈咪
我的生日是你的痛苦日
放心,我和哥哥会很孝顺你的也会很疼你的
我们也会更爱你的,让你可以骄傲的和大家说
你有着我们这两个孝顺的孩子就够了


❤期待❤(三)

拜一特地拿了假期不去做工
原因很简单,就生日不想去做工生气
生日就该开心的所以我选择不做
所以就和我的宁宁小姐去马六甲
又是马六甲之旅
可是我超开心的,虽然还不知道有什么节目
可是可以和大家在那过生日也是不错开心
我就是爱这样和大家一起闹一闹,聚一聚
这样的我们才是真正的我们
有我们的地方就有着我们的笑声
有我们的地方就有着我们的吵闹声
所以我们彼此都要珍惜这段友情
所以我珍惜你们每位朋友
就算之前有过什么误会,可是过了就算了
因为真正的友情是不会在乎之前的过错
所以我很珍惜你们❤



P/S:我真的很期待我20岁的生日❤

21/10/2010

人啊总是想把过去给遗忘
可是当看到似成相似的画面时
遗忘的画面又再次浮现
伤感的情绪又再次出现
脑子里就会想起了曾经的第一次和最后一次

开始回忆起了第一次
回忆起了第一次在拥挤的交通里你牵起了我的小手
回忆起了第一次你看着我时所露出的笑容
回忆起了第一次我们吵架后你哄我的表情
回忆起了第一次你抱着我不说话的感觉
回忆起了第一次你对着我说“我爱你”时的甜蜜

渐渐的想淡忘最后一次
想淡忘最后一次你勉强牵起我手的感觉
想淡忘最后一次我们为了彼此所留下的泪
想淡忘最后一次我们吵架时的画面
想淡忘最后一次我们拥抱时的感觉
想淡忘最后一次你对着我说“想放弃”时的痛苦

每当拼了命的想要忘记过去时
脑子里还是会浮现着曾经相爱的画面
头脑还是不听话的留着回忆
是因为曾经相爱过
所以无法淡忘
是因为曾经相爱过
所以想起时心里还是会隐隐作痛
是因为曾经相爱过
所以注定要被这回忆困扰

每当想起以往的幸福时
现已变成了伤心的痕迹
是不是曾经相爱过所以连呼吸都有着默契
是不是没有了你的生活连呼吸都觉得是多余
曾经的我带给过你快乐
曾经的你带给过我幸福
只是这段感情没法在继续前进

其实不是每个擦肩而过的人都相识
就算相识的也不一定会让我们牵挂
至少那一刻相识时我们没错过
在彼此的眼中看到了这爱的缘分
在这人潮拥挤的人群中你我能相遇
相识相恋直到分开其实叹何容易

只要记得曾经迷路的你来到了我的世界
只要记得这世界里有你这位过客来过
只要记得这世界有你给过我的幸福
就算彼此相遇时还能微笑着看着对方
因为曾经的错过也是一个美丽的过程

16/10/2010

爱情真的很累,而且受过了伤也没有勇气再去触碰那伤口
就算那伤口痊愈了可还是会留下那不能忘记的疤痕
那疤痕记载了以前种种的回忆
曾经的快乐和难过
曾经为了他流的泪
曾经感觉到的幸福
曾经的曾经
都知道这都是所谓的过去式
可是偶尔伤口还是会隐隐作痛

伪装,其实都是我们自己保护自己的保护色
伪装,其实很累我们都知道可是这是我们能表达自己的方式
伪装,只是不愿让大家看见自己软弱的一面
伪装,只是不愿让大家用那同情的眼神看着自己
伪装,只是不愿让朋友们担心
虽然心疼的不能呼吸,可是还是坚强着说没事
然后独自一人时,才问自己这么勉强着是为了什么
坚强的眼泪还是流了下来
眼泪还是属于夜晚的
只有夜深时累积眼底的泪水才会不听话的流下
只有这时候才能做回自己
不怕大家看到自己软弱的一面
就痛痛快快的哭出来
发泄完了再坚强的伪装自己
就只为了不让脆弱的一面再次表现出来

其实我们何尝不大方点让不属于自己的爱情离开
把曾经迷失骄傲的自己找回来
与其乞讨着没结果的爱情
不如骄傲的放下
至少我们还赢得最后的尊重
一直提醒着自己
谢谢他的不珍惜
让自己变的更坚强,不再是以前那软弱的自己
让自己学会了如何去珍惜下一个伴侣
谢谢他的不珍惜
让我做回原来的自己,把属于自己的快乐给找回来
把自由留给了自己而不再是曾经属于他的一切
彻彻底底的放弃这短不被尊重的爱情
就因为他的不珍惜
找到了曾经骄傲的自己

08/10/2010

今天听到妈妈说，阿嫲需要用拐杖走路了
她的脚没力了，只能靠拐杖才能走
听到了还真的有点震惊，也有点难过

其实阿嫲这两个字对我来说很陌生
在我的印象里阿嫲就只是妈妈的妈妈
没有特别的印象在我的记忆里
对她的印象也没有很好，就可以说不喜欢她
因为她是很严重的重男轻女
也是一位看钱的老奶奶
有钱的就是她女儿，没钱的就是一位比陌生人还要陌生的女儿
很可笑吧？我也很难理解
同样是女人为何她不能了解女人的心
为何她要这样对她的女儿，看不起她们
为何不是站在自己女儿的立场
而是和外界的陌生人一样看扁自己女儿

做位孙子的我们也一样，
有钱家的孙子才是孙子
没钱家的孙子她根本不知道你是谁
记得有一次，和阿姨去阿嫲家看她
叫了她一声阿嫲，可是她尽然问我你是谁
那种感觉真的很难形容，我要怎样回答
说：我是A GIRL，你女儿的女儿就是你的外孙女
可是她真的会记得我是谁吗，没人知道
我知道她敷衍了我一句“噢”
从那次起说真的我心寒了
就因为家里没钱，所以对我们的印象根本没有
没有到连我们是你外孙都不知道
就因为这样，我们可以的话都不会去阿嫲家
以前除了新年，爷爷的忌日，舅舅的忌日才会去


可是现在的话，我只能说应该没有半个愿意去了吧
阿姨们都和她闹翻了，舅舅都想不认她了
她尽然恨的下心诅咒自己的女儿死
我真的很难去理解她的想法
可以狠毒的这样诅咒孩子们
真的要大家都不理她了她才开心

说真的在我的印象里她不就是一个老奶奶
一个陌生的老奶奶，完全没有一丁点的好印象
从没有给过我一点安慰
没有给过我一个拥抱
生病时没有来看过我
我的要求不是要这些
就只要记得“我”是的外孙女
只要记得原来你有个外孙女
大家都这样叫她"A GIRL"
只要这样就足够了，真的

或许现在可以安慰的是她老了，去谅解她是一位老人家
不要去计较，她或许也没有很多很多的日子了
就这样平静的过着，不要再有任何的冲突
就还是让我们对这位老奶奶的印象停在这里
不要再把我们对她的印象扣分了



P/S:曾经何时我也想要您这样的抱着我，让我可以在我的记忆里找到这样的画面

如果我们大人们能像小孩子一样每天都没烦恼
就天真的笑一笑,其实感觉也不错
可是小孩始终还是会长大
烦恼始终还是会跟随我们
渐渐笑容也会变成少了

不过想一想，其实每天不开心的过，
不如把不开心化成力量去面对所有事，
不如把烦恼丢还给上帝
就每天脸上都露出笑容
这样上帝也不忍心把烦恼给你
就只会每天都给你开心
因为它也喜欢你的笑容
其实开心不开心都可以控制的
都可以选择愿不愿意把笑容给表现出来
与其在那自己痛苦，不如释怀点
这样不是更好吗

当你放下了一切，才会领悟到其实自己要的不过如此
不就只是要开心，幸福，健康
可是我们往往都忽列了这点
就只想要名和利
为了名，什么都可以不要
为了利，什么都可以出卖
可是就算你们都得到了一切
你们所谓的名和利
请容许我问一句话“你们真的开心吗”
或许你们会因为要面子的回答“开心”
因为你们得到了你们想要的
可是得到了要的东西就一定会有失去的
可能失去了亲情，友情
或许你们输得起，不介意

不过可有想过以后伴你一生的会是友情和亲情呢
失去了这些，就算得到了名和利又怎样
就只会让你看清了一切所谓的“虚伪”
虚伪到都会让你分不清是真是假
最后才会领悟到了两个字“后悔”
没办法，选择了这样做也没得后悔

其实我们大家要的不过如此
就只要开心，健康和幸福就行了
所以每天只要笑脸迎人，把笑容挂在嘴上
把烦恼丢还给上帝，自己也释怀点
其实要的笑容不就那么简单如此
相信自己我们都可以做到的





P/S：我想我应该可以每天都像照片里的弟弟一样开开心心的
因为我相信自己，就算不开心只要一天就能忘记了
因为我要的不过如此就是开心的过每一天

超累的一天

WOO,刚从KUKUP回来,真的是超累的
可是还蛮开心的,也玩的很快乐,
一整天就是吃,玩,唱歌,打麻将,
吃到我都怕,可是还真的是很好吃啦,
唱歌也唱的我快没声音了,
打麻将简直是不用说我的强项,当然是输咯,
可见我还真的是他们所说的"财神爷"啊,
是不是,我只是这几个月比较衰点啦,
可是也不要一直叫我财神爷嘛,会被说成真的啦,
而且干嘛大家只要玩钱就要跟我打啊?
我知道我很好啦,可以请你们吃早餐,也不要这样嘛
可以假假给我赢的嘛,哈哈哈
其实是我自己爱打啦,结果输钱咯,
没关系,我会赢的,等几个月后吧

晚上大家就帮GIDEON庆祝生日,
他们的庆祝法还真的特别啊,
就打水战,玩的大家都湿了,
可是看他们玩的样子还蛮好笑的,
最后当然是他们男生的最爱了,
喝酒喝酒,赌博赌博,
结果输的输,醉的醉,倒的倒,
某胖啊你喝醉的样子还真的很关公样勒,
还是第一个倒的,输的还不错惨,
某光啊,你也不错醉下,喝到醉到都说我醉了,
可是我只喝一口也,不会醉的,哈哈哈
某明啊,你醉的还真的够力,
你也不错爱喝下,吐的自己满身都是,
某kXXX,输了就输了,不要把责任都往自己扛,
知道你很在意这场比赛,可是输了就是输了,
没有第二次机会的,这样只是你自己辛苦,
哭出来吧,把所有的压抑都哭出来就真的很轻松的,
下次你再加油,只要相信自己就会做到,


哈哈哈,我知道大家都在酸我和"他"
哎哟,可是是不可能的,就好朋友呗,
所以我都选择假装听不到,免得大家尴尬,
要说什么我都不介意,就没可能的事也不必去解释,
这样大家才会快乐,我不会去在意这些事的,
可是我真的很喜欢和你们一起去玩的感觉,
大家玩的很疯,也不会去生气玩的过不过分,
不过真的很开心,也认识了很多朋友,
下次再约一约去玩吧

心情糟透了

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
昨天莫名其妙给朋友气
你的生日我真的不想陪你
我不想给了你希望，然后又让你失望
为什么你就是不明白
我们真的是不可能的，就算五年十年
答案还是一样
你以为我每次拒绝你很好受吗
还要想怎样说才会把伤害压到最低
真的，我们永远不可能

你SMS了我这封信息：
你说我说过答应你和男友分了会跟你在一起
你就一直奋斗着事业等着我
你说我说过你没有lesson所以不跟你在一起
你就去考着lesson等着我
你说为了不让我跟你在一起辛苦
所以你很努力赚多点钱给我幸福，以后可以带我去旅行
你说你想在生日前追回我，所以才约我陪你过
所以你才特地在这个月买了一辆车，
结果想太多又怎样，现在才知道自己太天真

我最后回了你这封：
对，我就是这样的女生，你现在知道也不迟
我就是现实会利用人，回去伤害每一个人
我就是这样，见钱眼开
你爱怎样讲我随便你
嘉慧问了我为什么要这样回？
这样会让更让他误会，他是追回不到在说气话

我就是故意这样回他，好让他死心
我不介意做坏女人，我不介意让你误会
我不想让你空等待，浪费时间
所以回了这样的话
就算我没说过我答应了你分了会和你在一起
我也认了
就算我没说过要你去考车
我也认了
我也没逼你特地去买一辆车就为了要过生日
没关系，我全都认了

我能怎样呢？
我是该开心吗？开心还有这样的男生会这样做
开心原来他真的喜欢我吗？
开心他真的很体贴吗？
我就是没有感动到，一点也没有
只是让我觉得很烦

真的真的我不愿意再伤害了你
请你把我想象成是爱慕虚荣的女生
请你把我想象成是见钱眼开的女生
请你可以把我想的有多坏就有多坏
我真的不介意
只要你愿意放下了我，去接受别人
我真的什么都不介意




P/S：我真的真的不愿意伤害了你，请你尊重下自己的自尊心

生离死别

生离死别,我们或许认为这四个字离我们还很遥远
可是往往却没想到其实人生可以那么的短暂
可以因为一场意外,生病,自杀,而了结了生命
可见了生命的脆弱
可见了人们对生命的不珍惜
可见了人们想要活下去的机会都没有

为什么当有些人想要保护竟有可以活下去的机会时
可以不怕辛苦的去接受任何可以延长生命的机会
可以有勇气的去面对一切
就为了让自己可以再感受到生命的快乐

可是有些人却可以为了一点小挫折想要放弃自己的生命
就为了逃避一切自己认为承受不住的伤害
可以不理会家人以后所要面对的永远伤痛
而放弃自己的生命
为何不想看看当自己结束了生命
就能解决问题了吗
就为了逃避,不敢面对
所以就选择了这样的方式来了结生命

有些人还在这花样年华的世界里
享受着生命的快乐
为了可以让家人好过活点
正拼命的为自己前途努力
可是往往就一场突如其来的意外
粉碎了他/她所有的希望
那种痛才叫人难以接受

没病没痛,没能感应死亡的到来
没办法在事先前去完成所有的事情
没办法在事先前去游玩所有的国家
没办法在再孝顺着父母

本以为有些事情可以以后再做
本以外还有很多时间可以去浪费
本以为我们还年轻可以再玩多几年
本以为还有时间的去孝顺父母
可是以后的以后也没有再有这些机会了
也没有办法再去后悔


真的
当我们在世时真的要好好去珍惜所有的人

真的
不要浪费每一分每一秒
尽全力去完成所有的事情

真的
不要以为有时间所以拖着一些事
可是想要去做时没有机会了

真的
要好好孝顺父母
当每个父母看着自己的孩子出事了
那种痛比自己受伤了还痛
恨不得是自己意外也不愿去承受那种伤痛
所以要好好孝顺他们





P/S:我们真的要好好珍惜所有的东西,爱情也好友情也好亲情也好,都要去珍惜
我们往往都不知道下一秒会发生什么事,不知我们还有机会去享受生命的快乐吗
我很珍惜你们和所有我拥有的东西,真的

~累~

最近真的感觉有点累了,或许是工作的关系吧
开始觉得有点力不从心的感觉,甚至开始觉得害怕来工作
每天起来的第一件事想到是要做工就觉得好不开心
渐渐的脸上笑容变少了,话也变少了
说真的我在这里学会了一个字"忍",什么都忍了起来
不是自己的过错被念了也得忍,同事的不合作我也忍
老板的无理取闹,要求也忍了,顾客打来投诉骂人也忍了
所以我也佩服起了自己的脾气,竟然培养起了好脾气
不是我不反抗.只是选择了去沉默,也懒得去反抗
因为都知道了反抗了也没用,都有各自的理由
一直去挣着只会去伤了和气,到不如由我选择退让
都依他们的说我只要好好做好他们说交代的

老板现在的要求也越来越多了,让我快负荷不了了
我真的没有把握可以把他所提出的要求做好,
真的开始觉得好累,跟他沟通真的让我好无助
以前时还会想要和他讨论工做的问题
现在的我只想不要听到我的电话响就好
每次只会制造一大堆问题出来而不去解决
都把问题丢回给我们去解决
现在你是老板还是我们是老板?

最近真的真的越来越无助
不知道怎么了,每天重复做着同样东西
打着同样的货,听着同样Salesman的声音
听着不同顾客的投诉,看着同样的一切
只能用一个字来形容我现在的心情
"累"

我现在只想好好去旅行
暂时忘了工作的不顺忘了烦恼
只想带着愉快的心情去旅行
或许旅行回来了又会变成有活力的美琪
所以期待我的旅行之旅




P/S:我要放假,我要去玩暂时忘记烦恼

我就是这样"不是好女孩"

我真的不是个好女人,喜欢我等于喜欢寂寞,
我没有你们想象中那么好啊,我的脾气一流的爆,
人不美,小气,爱哭,什么都不会不懂,
喜欢我是你们辛苦,这样累的会是你.

我对没感觉的人真的可以很绝,就算你做了多么感动的事,
对我而言也不就是一般如此,没什么好感动,
反而还会令我对你感到害怕甚至严恶,
就算你对我多么的好,我也一样无动于衷,
不会因为因此这样的小举动而感到开心,
我甚至可以很冷漠的看着你做这些事,然后直接说我不喜欢这样

我也不会因为你追求我了三,四年而对你有感觉,
对我来说没感觉就是没感觉,我不信感觉可以慢慢培养,
对我来说我一开始对你没感觉,怎样培养还是一样不会有感觉的,
还是不要耽误了彼此的时间,或许可以找到比我好一百倍的也说不定

还有不要让我讨厌你,一旦讨厌了你我们就不再是朋友,
我可以说用"恨"这个字来对待你,相信我,我是这样的女生
其实我的底线就是那么简单,不要骗我,不要做出我不喜欢的事,背叛,
其它的我可以假装的不知道,甚至去配合你的要求,
只要做出了那三样的其中一样,对不起,我会选择去恨你
或许用这种方式真的会让我好过点,甚至可以让我忘了你
我就是这样,只有这样我才会比较快乐

如果你有女友的,拜托不要说你有多喜欢我,
我最讨厌第三者了,不可能自己又跑去做第三者吧
有女友的请好好珍惜,不要做出背叛对方的事
这样只会让我看不起你,只会让我觉得世界上又多了一个烂情人
单身者才有机会,有恋人的就请自动
不要打扰我们彼此不相干的生活



以上的都是我的个性,我就是这样的女生
P/S:我真的是不好的女孩

属于你的生日

再多三天就是你的生日,我一直没有忘记你的生日,
还记得四年前送给你的那顶帽子吗?是和"她"一起去买的
她说你喜欢的那顶没了,结果买了另一顶给你,可是你竟然说很台>.<
真的有点难过啦,哈哈,可是只要你还喜欢的话就好了.

我们认识的过程很好笑,就因为通过了"她"而认识的,
刚开始的由我主动sms你,找你聊天,当时的我觉得你真的很需要人照顾,
每天都有着一大堆的东西给你做,根本都把时间排的满满的,没时间休息,
从一开始的每天联络到最后可以一封信息都没有,什么事情都从"她"口中知道
让我觉得很可笑也有点生气,我原来都要从她口中才能知道你的境况,
车祸,去日本找妈妈,在家晕到等等,没有一件是从你口中告诉我的,
说怕我担心,连去日本都把电话给哥的女友由她代替你回我信息,
还交代了要我几点睡觉,要吃饭,要怎样等等...
可是我不是要这样的,你知道吗?
那一天你比赛打给你竟然是女的听,说了好多,我只是要找你
她说我烦叫我不要再烦你,就这样我再也没去烦你了...

过了四年,无意中又让我找到了你,这次是通过了"他",
想说试看看是不是你,结果给我找到了,也没什么,
就想知道你好吗?还是一样吗?
结果你一样没变啊,还是一样着,爱出车祸=='
还是一样忙,还是一样不懂的东西一直问到明白为止,
可是唯一变的是,我们都大了,人成熟了,看的事情也多了,
心态也变了,你爱喝酒了=='

可是为什么我的记忆里还是会有你的影子,
记载着过去的种种,即便是大家都不相信你的存在,
我还是依然坚持着,原来感觉真的会回来的,
可是我不敢再奢望着,就当作缘分又再次溜走
只希望你还是要好好照顾自己,不要心情不好就出车祸,


最后祝你生日快乐....
welson koo

我爱的妈咪

我有个习惯就是每天都会和妈妈聊天,把所有当天发生的事都告诉她,
每天都要哈啦一番才甘愿,工作的不顺利,爱情的不如意,友情的波折都会告诉她,
她都会静静的聆听后,然后才会突然泼我冷水再慢慢的念我,她就是这样>.<

以下都是工作,爱情和友情的念法...
工作的话她就会说:哎哟...每个老板都一样的嘛,忍一下就好了咯
爱情的话有分两种..一个是分之前说的和分之后说的...
分之前的话就会说:他对你好吗?我看他不适合你勒,哎哟...随便啦你喜欢就好咯...
分之后的话就会说:是不是?我都跟你讲了咯,他不好的不适合你,你又不听?
没有关系啦,下一个会更好,让你跌到了才知道痛嘛...
友情的话她就会说:哎哟:都叫你不要管闲事了咯,你做好人有人说你好咩?

是不是?给她炸到..都爱泼我冷水的>.<
可是都是事实啦,都是我自找的她说的也对...
每次都会念一样的台词,所以我都知道她会说什么...
因为她都知道我不爱听的话一直念我会生气会骂她...
所以她还会醒目点,厉害的妈咪..真了解我啊...XD
哈哈哈...有时也爱跟她乱发脾气..XD
哎哟...有时脾气一来就很难避免的嘛...所以咯...
可是不会超过一天啦...没有跟她讲到话很辛苦勒....
所以都会假假找事情说咯..她也一样...XD

可是我有时很生气一点的是每次都只会照顾我们
自己生病了也不要讲,昨天才知道她最近都在头晕,
贫血,睡不够...是不是要念一下她了?
所以昨天就去买了药给她喝,她说喝了有好点,就去买给她喝...
自己生病了也不要照顾自己....
我跟哥哥都大了嘛...都会照顾自己的啦...
虽然在你眼里我们还是小孩子,放心不下我们...
可是如果你不好好照顾自己,我们也是会一样的担心就像你担心我们一样啊...
放心...我们会照顾自己的啦....


现在就让我和哥哥照顾你...
带你去玩玩...放心我们都会长大的
让看不起我们的人知道你有我们这两个孝顺的孩子就够了
不必去理会别人的看法...我们都会一直爱你的...
目啊....^^

手

哎呀...最近又有个朋友失恋了
他这次真的伤的很严重哦
唉...看到他难过也有点心痛啦
毕竟我真的跟他很好，他告诉我了一句话
"我的心真的很痛, 我不知道自己在做什么"
我想说看看...
请问哪个失恋的心是不痛的？不难过的？
请问哪个失恋的会开心和对方分手?
我们现在能做的只是把伤害降到最低
把不开心的给忘记
“时间”是治疗伤口的最佳疗效
不要一味的钻牛角尖，不要执着直不放弃这段感情
也许放下了对谁都好，自己痛苦好过两个人痛苦

也许你紧握的这只手根本不属于你的未来
也许你紧握的这只手根本不能带给你快乐
或许你放开了这只手，能带给双方新的希望
相信自己，下一个紧握的手就会是属于你的未来
不要在轻易的松开这只手
相信自己就会做到

没有很开心 PS 我开心了

今天七点以前的我没有很开心
原因？
我自己也不知道
我不知道这样的改变我是不是真的会开心
昨天有个朋友说：
“你不要这样，你真的变了，以前的你呢？”
“你真的不要这样,你会后悔的。”

后悔..
这两个字一直在我脑海中盘旋
我会后悔吗？
我一直在思考这问题
我可以很没有把握的告诉你们
“我不会”这是我给你们的答案
就算我后悔我也没得怨谁
这是我自己的选择

我也很讨厌这样的自己
为什么我会这样
我真的也觉得我变了
变到连我自己在想什么我也不知道
我很想念我以前的自己
每天都开开心心
就算心情不好睡一觉就没事了
可是毕竟都说是以前了
很难再回头了
难道要自己每天都活在过去吗？

或许我的改变是因为“他”吧
“他”的背叛让我有点心痛
真的真的伤害到我了
我没有办法很坚强的还可以不当一回事
这是不可能的事
我没有办法假装的还可以去祝福他们
我不是傻子
我没有办法假装的勉强自己原谅他
我办不到
我只是想证明给他看没有他我可以很好很好

现在的我只想快快乐乐的过每一天
不想再回想过去
我现在要的是过着充实的每一天
不想被过去的回忆破坏现在的心情
值得回忆的我会留着
不值得的我会忘记

上一段感情只不过是我生命中的过客
不值得我去回忆起的过客
也不值得再让我伤心的过客
毫不起眼的过客
只是我生命中选择错误的过客

请原谅我这样对你
这只不过是我自己想保护自己的保护色


开心啦
七点以后的我开心了
啦啦啦
哎哟...干吗昨天要去挖我的伤口啊
唉........
害我又回想过去了
干吗一直挖我的伤口啊你们
奇怪也你们
不准再提到这件事了
不然给你们两百粒啊

我要开心
我会开心的


神经病的我
我会不会的忧郁症啊？
哈哈哈哈
这就是原来的我

我会开心的

我不知道我的改变会不会让我后悔
可是至少我不会像以前一样那么的辛苦
总是付出得不到我所要的幸福
或许现在的他可以让我感到幸福呢
给他机会也给我个机会再次相信爱情


我的好姐妹永远都觉得我好可怜
在爱情里永远都是个失败者
从以前到现在都是一样
都是一个爱情的失败者
我不否认
我也是那么的认为
总会去羡慕别人
为什么别人可以在一起那么久那么开心
为什么我不行
为什么他们可以那么恩爱
为什么我不行
哎.....
种种的为什么让我对爱情的不信任
让我失去了以前对爱的憧憬


我只要一个爱我的男人
心里只能容得下我一个人的心
不准心里再有任何人的心
我想这是每个女生的要求吧
我们的要求就那么简单可是却离我们那么的遥远


希望这段要来的爱情里我会真的幸福
希望这段爱情里我会当个幸福的小女人
希望这段爱情里我会开心
希望我真的真的会开心

祝福我自己

我变了其实...请“容许”我

我变了其实...我变的没有那么的重视爱情了...
原来被伤过了一次就会醒悟...
醒悟与其找个爱你比自己多的男生总好过自己爱他比他多...
这样就算分开了也不会很难过...
我知道这样做是自私的...可是心有了一道裂痕已经很难恢复了..
难道还要在自己的心里刮上新的裂痕吗？

我真的觉得有时不要太重视爱情...
就算你很重视这段感情又怎样呢？
对方会有跟你一样的想法吗？
会有想要跟你一起努力的去维持这段感情吗？
到头来的结果是并没有...
这是我个人的结论...
最后自己还是这段感情的输家...
或许上一段的背叛让我学会了保护自己吧...

我只想说请“容许”我...


请容许我变了....
请容许我有这种想法...
请容许我会这样做...
请容许我的心是脆弱的...
请容许我不是坚强的女生...
请容许我想要保护自己的心...
请容许我的自私...

唉...失望的感觉...

这几天的心情明显有点不好...虽然没有表现出来...
可是....
当我看到那封信息时..."我对美琪彻底的失望"...
当时的我眼泪很想流下来...可是为了不让那为寿星公难过只好强忍着...
一路上的我变得不想讲话...只想好好静一静...整理好我的思绪...
想着为什么"她"会那样想...就因为是我帮忙开口告诉"她"?
她对我的误会真的有点让我失望...
我一路来是怎样的人大家都知道...不必去解释...
不会因为一些事而偏袒谁...更不会为了怕得罪谁而站在他那方...
可是这次这件事真的有点让我小难过...
或许现在的我们需要时间去化解这误会吧...



我会很快变成以前开心的美琪!!!

现在的我超级不开心

明明就是很简单的事情为什么大家要把整件事情那么复杂化呢?
只是很普通的要帮朋友庆祝生日罢了...是有那么困难吗?
我们就是知道如果彼此任何一方有去对方肯定是不会去的...
我们没有偏袒任何一方...我们都是朋友...
所以才不想欺骗任何一方...
结果呢?说了大家还是一样不要去...我们没有觉得生气只是觉得累...
我的意思不是说我们很难做人...只是觉得要配合任何一方的要求很困难..
而且还要配合大家的时间...不是那么容易的事情...
况且我们只是希望一起帮这为朋友庆祝生日...
就这么简单...


我知道你可能是因为家里的事情所以让你心清不好结果还听到这件事所以让你心情差到极点...
我没有生气...
是我没告诉你先...
我下次会注意的...





唉...算了...
希望下次不会有这样的事发生了...




我只想说现在的我不开心...

心情不错的一天

哇哈哈...今天竟然没有累...心情也不错...
可能我的早餐吃太饱了所以心情很好...
我呢只要早餐吃得饱心情就会好...
哎呀...可惜最近做工不能“吃蛇”上网了...不然更开心...
呵呵...还我得拼命找东西做...可是今天还蛮忙的...
哇...今天老板一直intercom我我竟然没觉得烦...
可见心情不错...不然啊遇到我心情底底时...
我一定在心里碎碎念...然后想给他两百粒“kanaji"的...
到家了就狂念给我哥哥听...一直念一直念..念到我开心为止...
哎哟...我可怜的哥哥...呵呵...没关系啦...我知道他爱听的...
是不是啊？
哎哟哟...我今天没跑步也...没流到汗感觉不知在...
明天要拉炯信去跑步...帮他减肥啦我很好的...(明明就自己要减拖他下水）
哈哈哈...他真是个大好人...怪不得wendy小姐喜欢他丫....
我们都知道啦...不要害羞丫炯信先生...
wahahahahahaha....啦啦啦啦....



今天心情很好...
希望明天也一样....

累累累

好累呀...累死我了最近...这几天都晚睡...
大前天朋友要结婚...去他“趴地”到很迟才回家...
隔天早上又早早准备要去喝他喜酒...谁叫他请下午...
唉...大家都很没有精神下...还在累当中...
可是看到他们迈入人生的幸福中...
还是替他们开心...
昨天晚上和宁去505喝茶...
我们都是特地为了它的薯条才去的结果不好吃去了...
唉...没办法啦叫了大份还是得吃下去...
昨天到家都十二点了...所以今天又是累得一天...
可是就算累...还是想要去运动下...
刚和炯信跑完步回来...
喜欢跑完步汗流满面的感觉...
习惯每天跑步流汗...只要一天没跑就浑身不知在...
而且还有个原因...我要减肥...
哈哈哈...
我现在只有一个字可以形容我
就是累累累